Esta é sem Pais.... É mais da relação que não tinha princípio....

Desilusões09/10/2008 21:11

As ilusões são boas de se ter... é como os sonhos.Mas hoje apanhei mais uma "berlaitada". E das grandes. E é o fim da ilusão, afinal. Se calhar, a culpada sou mesmo só eu. Se calhar, sou fraquinha...E sinto uma pena enorme. Uma angústia tão grande. Acho que pela primeira vez na minha vida, me pergunto a sério, o que fui eu nestes 33 anos. O que fiz cá. Para que servi? Do que valeu? As desilusões são do piorio. Ao ponto de me fazerem perguntar estas coisas. Ao ponto de me fazerem questionar o que foram estes anos todos. E para que serviram. E o que fui. E o que é que tenho agora? Apenas nada, apenas eu. E um eu pisado, "amarfanhado", dobrado e rasgado em bocadinhos.Bolas, não chegava o que chegou??? Mais ainda??? E sei que não mereço. Mesmo, não mereço. Deve ser mesmo culpa minha, embora não saiba o que fiz mal.E o que fiz de mal a alguém para merecer esta "porrada". O que me lixa nisto tudo é que me tenho aguentado tão bem. Com coisas tão mais dificeis que esta. E agora não tou a conseguir. Foi um murro no estômago tão grande que ainda nem percebi bem. E nunca irei perceber o porquê.Porquê? Que mal te fiz?? O ódio não aparace assim, do nada. E a piada é que achava que um dia ainda iamos ser amigos. E esta Maria João não te queria mal nenhum. E continua a não querer.O que não mata, endurece, não é? Diz que sim. Mas juro que esta tá dificil. Obrigadinha. Obrigadinha mais uma vez.Espero que sejas muito feliz. Com a tua televisão e as tuas cadeiras e a tua mesa e o resto que agora não te lembras.Espero também que nunca venhas mesmo a precisar de alguém. Que te safes sozinho. Porque se tens o azar de precisar de um amigo ou de um alguém qualquer, aí vais ver que a dor dói. Dói mesmo. Deus queira que a vida sempre te corra bem. E te ensine a ser melhor pessoa, sobretudo com quem está ao teu lado. Para sempre te estarei grata, muito grata mesmo, pela ajuda e apoio que deste com e para os meus Pais. Eles gostavam muito de ti. Eu também. E foi uma pena. Estragaste tudo hoje. Arrasaste-me, E tu sabes como isso é dificil.Assim o quiseste, assim o terás. Que nunca te venhas a arrepender, porque, lá está, poderá doer. Sim, mesmo até a ti.Mais uma vez obrigada. Pelas felicidades que me desejaste em setembro e pelas felicidades que me desejas agora.Espero, sinceramente, que esse ódio não te faça pior pessoa. Que seja só comigo. E que um dia passe. Porque se não, vais ser um ser humano muito, muito triste. De dar dó.Nunca irás ler isto. Tenho quase a certeza. Mas quem sabe um dia.Mesmo tu achando que não precisas de nada nem de ninguém, espero que Deus ou quem quer que seja te ajude quando for preciso. Porque afinal precisas mesmo. Obrigada e desculpa os ultimos quase 11 anos. Se te fiz mal, não sei que mal foi. Mas não te consigo ter ódio, mesmo hoje. Porque não me arrependo do amor que te tive. Nem nunca me arrependerei.O fim da ilusão. Ou o principio da desilusão. Vou tentar, mais uma vez (já tou pró nestas coisas), com tudo isto, ficar mais forte e seguir em frente. Embora esteja crente que desta vez, vai ser muito dificil.Que me ajudem os meus Pais.